התמודדות עם האקס המיתולוגי 

אנחנו בוחרים בני זוג בעלי תכונות חיצוניות ותכונות אופי כמו של האקס או האקסית המיתולוגיים, כתוצאה מכך אנחנו מפתחים את אותם דפוסי התנהגות זוגית בקשרים החדשים שלנו. במקרים אחרים, אנחנו בוחרים בכוונה בקיצוניות האחרת. כדאי לנו ללמוד לנצל לטובתנו את הדמות המיתולוגית


כמעט אין אשה, שאינה נושאת איתה בפינה של הלב את האקס המיתולוגי. עם הזמן, וככל שיש יותר אכזבות בדרך לזוגיות, מתעצמת הדמות של המיתולוגי ויש נטייה להישען עליה ולמדוד כל דבר בהשוואה אליה.


אנחנו מעגלות פינות, מתעלמים מתכונות שלא סבלנו, שבגללן כעסנו ואולי גם נפרדנו מאותה דמות שהפכה למיתולוגית. ואנחנו מאדירים את התכונות אהבנו.


להיפרד לתמיד מהדמות המיתולוגית


כל מערכת יחסים חדשה שלנו טומנת בחובה את התקווה שזהו, הפעם תיעלם לתמיד הדמות המיתולוגית ונוכל לאהוב וליצור זוגיות בריאה, אוהבת, תומכת ומחזקת. אבל כמעשה שטן, עם חלוף ההתלהבות הראשונית מתחילה לבצבץ לה שוב הדמות המיתולוגית, בלי שבכלל תוזמן.


בהתחלה באופן בלתי מורגש, זו מעין מחשבה חולפת. אנחנו מנסים להעלים אותה, למחוק אותה ממחשבותינו, אך כעבור כמה ימים היא שוב צצה ומתחילה לבסס לה מקום של קבע בתוך מערכת היחסים, שחשבנו שהפעם תשחרר אותנו לתמיד מכל המיתולוגיה הזאת.


לפעמים, דמות האקס המיתולוגי משפיעה על הבחירות שאנחנו עושים עם בני הזוג העתידיים. מבלי להיות מודעים לכך, אנחנו בוחרים בני זוג בעלי תכונות חיצוניות ותכונות אופי כמו של האקס או האקסית המיתולוגיים. כתוצאה מכך אנחנו מפתחים את אותם דפוסי התנהגות זוגית בקשרים החדשים שלנו, בלי שנהיה מודעים לכך.


בפעמים אחרות אנחנו מוצאים את עצמנו מחפשים בן זוג אחר לחלוטין מהאקס המיתולוגי, וגם במקרה זה, אנחנו כאילו נלחמים בדמות המיתולוגית ומנסים להכחיד אותה. אם לא נעשה עבודה משמעותית על עצמנו, גם במערכת יחסים החדשה יכול לצוץ ברגע של משבר קושי האקס המיתולוגי.



מה עושים? איך להפיק ממערכת יחסים קודמת את הטוב, ומתוך התנסות להיבנות, מבלי שהדמות המיתולוגית עצמה תפריע לזוגיות החדשה?


צריך לערוך רשימה, בראש או אפילו בכתב:


מה גרם לו או לה להיות האקס המיתולוגי שלי?

מה הם הדברים שאני נאחז/ת בהם עד היום?

מה הם הדברים שאהבתי במערכת היחסים ההיא?

מה גרם לה להסתיים?

מה גרם לך להפוך דווקא אותו או אותה למיתולוגיה?



שאנחנו חופשיות לבחון ולשנות בכל עת את תבניות החשיבה שלנו. איזו מחשבה לגבי עצמי הייתי משנה? האם אני מפרגנת לעצמי את האפשרות להתנהל בזוגיות שלי בתהליך של התפתחות, ולא של קיבעון? אלו התפתחויות היו מתרחשות בחיי כתוצאה מהשינויים האלה?


יקירתי, אל תעשי רומנטיזציה של הדמות, אלא הסתכלי עליה בעיניים מפוקחות, מתוך ראיה אמיתית וישרה. בחינה ריאלית של המיתולוגי שלך תאפשר לך צמיחה אישית וחיזוק העצמי שלך והעצמתך האישית.


זה הזמן לבדוק מה הם הערכים, התכונות וקווי אופי שאותם את מחפשת בבן הזוג. ההסתכלות האוביקטיבית הזאת תאפשר לך למידה על עצמך, במנותק מהאקס המיתולוגי. וכך, במקום שיהיה דמות המאפילה על מערכת היחסים, הוא יהפוך להיות כלי ללמידה על עצמך ועל מערכת היחסים הרצויה לך - דמות שאיתה תוכלי להתמודד וממנה ללמוד ולהמשיך הלאה בבחירה נכונה של בן זוג בעתיד.

בהצלחה!